سلام اگر دمبال چیزهای جاب بودید به این آدرس بیاییدwww.facenama.com/mahdi-mmالبته باید در این سایت عضو شوید و من را دنبال کنید و من قبول کنم شما را درwww.facenama.comمیبینم

موش کور دماغ ستاره ای (PA)



حباب ماهی (AP)



خوک دریایی که در اعماق اقیانوس زندگی می کند. (AP)



خرچنگ یتی، در سال 2005 در اقیانوس آرام، کشف شد. (AP)



لاک پشت سفید (BARCROFT MEDIA)



موش گوش دراز (PA)



این حیوان شباهت زیادی به دارکوب دارد و برای یافتن غذا درخت را سوراخ می کند. (PA)



این مارماهی با عادت نامتعارف غذا خوردن یکی از منزجرکننده ترین موجودات دریایی لقب گرفته. (GETTY)



تمساح هندی (GETTY)



ماهی گربه ای مودار (SOLENT)



منقارکفشی پرنده ای بزرگ در مناطق آفریقایی است. (Reuters)



ماهی پف کرده (AP)



بزمجه گردن چین دار یا بزمجه دوچرخه در استرالیا (PA)



میمون پوزه دار (Reuters)



نوعی میمون محلی در جنگل های غربی برزیل. (HEATHCLIFF O'MALLEY)



لوریس ضعیف که نسلش در معرض انقراض قرار دارد. (Reuters)

جک ترکی

دو تا ترک میرن قله اورست رو فتح کنن وسط راه سردشون میشه برای اینکه گرمشون بشه به خودشون تلقین میکنن هوا گرم. بعد از 1 هفته روزنامه ها تیتر میزنن 2 ترک در ارتفاعات هیمالیا بر اثر گرمازدکی جان دادن

غضنفر میره کلانتری میگه جناب سروان طوطی من گم شده… افسره میگه خوب
حالا ما چکار کنیم برات؟ غضنفر میگه هیچی، فقط میخواستم بگم هر فحشی که به آخوندا میده نظر شخصی خودشه…. !

چرخه زندگی مرد ها… در بچگی، مامان ذلیل… جوونی، دوست دختر ذلیل…میان سالی، زن ذلیل….پیری، فرزند ذلیل… بعد از مرگ، ذلیل مرده…

می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟ ………تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین

غضنفر کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می
گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده

دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشتم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم!

ضرب المثلهای به روز شده:1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده .2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.3-پرادو سواری دولا دولا نمیشه .4-پاتو از پارکتت درازتر نکن. 5- هری پاتر آخرش خوشه

به یه ترکه میگن برو به خانواده فلانی بگو باباشون مرده میره می بینه بچه یارو داره بازی میکنه میگه بابات کجاست بچه میگه رفته سبزی بخره ترکه شست خودشو نشون میده میگه بیاخ مرده...!(هه.هه.هه)

ترکه رو واسه 15 سال میندازن زندان میگن میگن تو این 15 سال یه چیزی بخواه واست بیاریم میگه سیگار بعد 15 سال در رو وا میکنن میبینن ترکه یه سیگار دستشه میکه کبریت دارین.

ترکه میره مکه با خودش ار پی جی میبره میگه :این دفعه میخوام شیطون رو درب و داغون کنم بااین سنگ ریزه ها که نمی میره.

ترکه عروسی میکنه . شب عروسی زنش بهش میگه : پس تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟ ترکه میگه: حرف نزن . من زن گرفتم از این کثافت کاریا نکنم !!!

ترکه تو آتیش سوزی می سوزه پزشکان اعلام می کنند 10% س.وختگی 90%کوفتگی!میرن تحقیق می کنند می بینن دوستاش با بیل خاموشش کردن.

یک روز ترکی به پزشک مراجعه میفرماید من انگل دارم دکتر برای دیدن انگل با چراق قوه به چونش نگاه میکند ترک گوز میده دکتر میه چرا گوز دادی بی ادب؟ترکه میگه تو مرام ما نیس

ت که کسی برای ما چراغ بزند وما بوق نزنیم.

ترکه میره بیمارستان آمپول بزنه پرستاره بهش میگه که شلوارتو دربیار ترکه میگه من خجالت میکشم اول شما دربیارید !!!!!

ترکه تو دست شویی بی هوش میشه...وقتی به هوش میاد میگه من کییم اینجا کجاس کی منو ریده...

یک روز یک ترکه کفترهاش گم می شن تو روزنامه آگهی میده بیه.....بیه....

یارو از زنش میپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی

 یا مثل خر کیف می کنی؟

یه روز یه خانومه داشته با اتوبوس مسافرت میکرده خانومه یه باد ازش ول
میشه وهمه نگاه میکنن یه لره جلوتر نشسته بوده وجریانرا که میبینه مگیه
ببخشید من بودم ومیشینه بعد از چند دقیقه خانومه ازش تشکر میکنه ومیگه
شما آبرویه من را خریدید این آدرس منه شوهرم ریس فلان کارخانه ست میگم 
 اگه خواستی یه کارخوب بهت بده لره که بیکار بود یهو خوشحال میشه وبلند
 میشه ومیگه آقایون خانوما از اینجا به بعد هر چی این خانوم گوزید پا ی
  حساب من

 لره توی اتوبوسِ تهران-خرم‌آباد نشسته بوده، میره به راننده میگه: آقای
راننده واسه کی داری رانندگی می کنی؟! اینا همه خوابن!!

لره میره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۸۳ رکعت نماز بدهکاری! میگه : ۴۸۳ رکعت
قبول ولی اون ۵۳صدم واسه چیه ؟ میگن به خاطر کوسینوس زاویه انحراف از
قبله هست

یه روز یه لر می ره مخابرات وقتی نوبتش می شه مسئول می گه که لر بره
کابین آخر . بعد از کابین آخر دستشویی بوده لره می ره تو
دستشویی دسته سیفون رو به جای گوشی می گیره میگه الو بوآ بوت میاد ولی
صدات نمیاد

لره  داشته شلوارشو تو رودخونه میشسته یه دفعه آب شلوارشو میبره
میگه حیف اون همه گوز که من تو اون شلوار دادم

جک اصفهانی

توی اصفهان قیمت بلیط اتوبوس را از 25 تومان به 5 تومان کاهش دادند. مردم اصفهان تظاهرات کردند . از یکیشون پرسیدند چرا تظاهرات می کنید . گفت اون موقع پیاده که می رفتیم 25 تومان به نفعمون بود . حالا پیاده که می ریم 5 تومان به نفعمونه!

٢اصفهانیه آب معدنی میخره به زنش میگه یه کم آب بهش اضافه کن خیلی غلیظه

٣اصفهانیه گوشت غذارو می خوره آبشو میده به زنش میگه بخور توش گوشت بوده......زنشم نیمه شب شورتشو در میاره میده به اصفهانیه میگه حاجی بکن توش کس بوده

۴دو تااصفهانی دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه می کشیده اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن

۵اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکی

۶دختر اصفهانیه باباش پول نمیده دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!

٧اصفهانیه به پسرش می گه: هر وقت با دوست دخترت می ری سینما، توی سینما قرار بذار تا اون مجبور شه بلیت خودش رو حساب کنه پسرش می گه: پس کی بلیت منو حساب کنه؟

٨اصفهانیه قله اورست رو فتح می کنه. بهش می گن انگیزه ت چی بود. می گه: خارشو گاییدم هر کی گفت اون بالا نذری می دن

٩تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در 22 روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + 12روز اول عید! (محرم نذری میخورن و تو عید هم میرن خونه مردم لنگر میندازن)

١٠اصفهانیه داشته رو خودش آب یخ میریخته ، میگن چرا اینجوری میکنی؟ میگه می خوام سرما بخورم. میگن چرا؟ میگه اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره!

١١به بچه اصفهانیه میگن وقتی میری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک !!

١٢اصفهانیه یه پوسته موز میبینه میشینه کنار پوست موزه. میگن: چرا اینجا نشستی؟ میگه: آخه میخوام فکر کنند من این موزو خوردم.

١٣از یه اصفهونی میپرسن 2+2 چند میشه؟ میگه: میخی بخری یا میخی بفروشی؟ (میخواهی بخری یا...)

١۴اصفهانیه صبح از خواب پا میشه به زنش میگه : خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشتبوم پاش لیز میخوره میافته پایین. وسط راه که داشته میافتاده داد میزنه: خانوم یکی بپز ... یکی بپز

١۵یه اصفهانی جوهر خودکارش تموم می شه ترک تحصیل می کنه

١۶می دونی یه اصفهانی رو چه جوری شکنجه می دن؟ می بندنش به تیر چراغ برق می گن کوچه بغلی شام می دن

١٧جشنواره فیلم اصفهان:1- یک تکه نان برای دو نفر2-تا حالا موز خوردی؟ 3-ده نفر زیر یک چتر 4- من جعفر 15 تومان دارم 5- دیشب پیتزا خوردم آیدا

١٨میگن توی اصفهان کاندیداهای مجلس برای تبلیغات دیگه زیاد ولخرجی نمی کردن که هی پوسترای بزرگ چاپ کنن بزنن به در و دیوار. خود کاندیداها هر روز از یه درخت آویزون می شدن؟!!!!!!!!!!!

١٩بچه اصفهانی نمره بیست می گیره . باباهه می زنه تو گوشش بهش میگه : کره خر توکه با 10 هم قبول می شدی . لازم بود این همه خودکار مصرف کنی ؟

٢٠اصفهونیه دمه مرگ وقت وصیت میگه + احمد کوجاست؟ -- اینجام بابا + ممد کوجاست؟ -- اینجام بابا + مامانیت کو ؟ -- اینجام آقا ! + آ پدر سگا همتون که اینجاین پس چرا چراغ توالت روشن ست ؟

٢١یه پسر اصفهانی به پدرش میگه امروز عوض سوار شدن دنبال اتوبوس دویدم و 25 تومان کاسب شدم . پدره میزنه تو گوش پسره و میگه : دنبال سواری میدویدی بیشتر تو جیبت میماند

٢٢یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!

٢٣اصفهانیه یه مگس می افته تو چایش مگس رو در میاره میگه :زود باش تف کن !!!!

٢۴تهرونیه به اصفهانیه میگه: راست میگن اصفهانیا به خر میگن دادا اصفهونیه: آره دادا

٢۵اصفهانیه میخ میره تو نشیمنگاهش,دکتر میگه 5000 میگیرم درش میارم,میگه دکتر جون!500 بگیر سرشو کج کن بیشتر فرو نره!

٢۶روز اول مدرسه ها معلم از یکی از شاگردا میپرسه اسم شما چیه ؟ میگه میخوای چکار میگه من معلمت هستم باید بدونم معلم دوباره میپرسه اسمت چیه ؟ شاگرد دوباره میپرسه می خوای چکار معلم میگه میخوام شیاف کنم شاگرد میگه اسم من چناره

٢٧خبری تاسف بار به دستمون رسید که : دو تا اصفهانی شیرجه میزنن تو آب میگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بیرون باید شام بده هنوز جسد هیچکدومشون رو پیدا نکردن

٢٨اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: ۱ قطره روغن تو موتور، ۱ لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگوزم؟

٢٩اصفهانیه به بچش می گه برو 2تا نون از همسایه بگیر بچه می ره می یاد می گه نداد .اصفهانیه می گه : عجب همسایه خسیسیه برو از یخچال خودمون بیار

٣٠به اصفهانیه میگن تا حالا موز خوردی میگه نه ولی داداشم تو مهمونی دیده.

جک لری

لره رو تشویقی میفرستن حج. میره مکه برعکس همه طواف میکنه. بهش میگن چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین، من از این ور میگیرمش

  لره به یه دختری میگه اسمت چیه!
دختره خودشو لوس میکنه میگه:عطر گل یاس اسمم ثریاست!!!!!
یارو هم میاد کم نیاره میگه: گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه!!!

 لره  داشته با اخم پولکی می خورده بهش میگن چته؟

میگه : والله ما هر حرفی بزنیم شما میگین سرخوشه نمی فهمه …

ولی به خدا این چیپسا شیرینه …

ترجمه ی I LOVE YOU به زبان لری : دردت بزنه تنگ دلم

مکیدن ممنوع ! ، خوردن ممنوع ! لیسیدن ممنوع ! فرو کردن انگشت ممنوع !

زبان زدن ممنوع !

اینا رو یه عسل فروش لر در مغازه اش نوشته بود !!!

تو مراسم ختم پدر  لره  بلندگو میگه :مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین .
یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم .

لره آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه مملکت بخور بخوره! 

از  لره  میپرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد میگه: رفته بود زیارت

به  لره  می گن با وطن جمله بساز. میگه من رفتم حمام و تنم را شستم. می گن نه!!با ط دسته دار. میگه اتفاقا با طی دسته دار شستم

لره به پسر تازه دامادش میگه: شب که رفتی حجله سفت ترین جای بدن تو بکن تو اونجا که زنت می شاشه. صبح میبینن یارو سرش تو سنگ توالت گیر کرده!!

 لره  برای چند روز میره توی هتل یک روز میبینن توی دستشوئی داره یک نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را میزنی ؟ میگه اینجا یک چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) که مو هر روز ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده

به  لره  که از حج برگشته‌ می‌گن سفر حج چطور بود… می‌گه: خیلی سنگ خورد تو سرو صورتم ولی آخرش بوسیدمش.

 لره رفت پارتی. فرداش رفیقش ازش پرسید چطور بود.  گفت: خیلی عالی بود . روی من اسم یه گل گذاشته بودن و هی صدام میکردن. رفیقش گفت چی میگفتن.  لره گفت: من و انداخته بودن وسط و هی دورم میچرخیدن میگفتن اسگله رو اسگله رو …

یه روز  لره و دوستش  سوار یه تاکسی میشن. تاکسیه پژو بوده. بعد یکی از اونا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال کنیم. راننده میگه: خودت یکی از تو داشبورت انتخاب کن بزار. لره هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میکنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی نه پژو 

لره زن بیوه برادرش رو میگیره , شب عروسی زنه خیلی داد میزنه.میگن : دختر بود؟میگه : نه اون سوراخ ماله برارم بید , من یه سوراخ سی خودم وا کردم

غضنفر و لره باهم یه کارخونه سفیدآب تاسیس می کنن. اول کارشون برای اینکه بیشتر بفروشن وسطش گردو میذارن !!

جدیدترین جمله ای که لره پشت ماشینش نوشته:
برار غریبم جومونگ

صرف فعل نشستن به گویش لری:
مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه
ما که بنیشیم شمام که بنیشید
دیه جا نی اونا بنیشن!!!

دو دسماله چیست؟
-حرکتیست هلیکوپتری و غرور آفرین توسط جلف ترین فرد لر.

لره  زنگ می زنه فرودگاه می گه:
ببخشید خانم از تهران تا شیراز چقد راهه
دختره میگه یه لحظه!
 لره  میگه مرسی و قطع می کنه!  

حافظ و دختر لر
گفتم: غم تو دارم
گفتا : سی چی برارم
گفتم: که ماه من شو
گفتا: بووات درارم!
گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز
گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم

غضنفر یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه” خدا تومن” میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه  لر  بوده 

نبرد رستم با لر:
چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران
پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!

به لره  میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، ‌تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار!

•  
• به  لره  میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

جک لری

لره ميره استخر شنا کنه اهنگ تايتانيک ميذارن جو ميگيره غرق ميشه

یه روز یه لره میره دکتر میگه اقای دکتر ما بچه دار نمیشیم دکتر میگه چند وقته ازدواج کردین میگه ۱هفته دکتر میگه اینی که گرفتی زنه نه زود پز

يه روز يه لره عصباني ميشه به شكمش ميگه :چقدر من كار كنم تو بخوري .شكمش جواب ميده ميخواي من كار كنم تو بخوري

لره مسجد می سازه هیچ کس نمیره نماز بخونه تابلو میزنه : نماز بدون وضو ..... شکسته .... نشسته ..... گوز آزاد

يه روز يه لره شكر مي خره براي اينكه مورچه نخوره روش مي نويسه نمك.

 روی بیلبورد زده سیو همان سیب است لره میگه: دروغ میگه من خوردم صابون بيد.

 لره قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك!

 دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آسفالت کردند.

 لره می‌خواسته غرق مناجات بشه، جلیقه نجات می‌پوشه.

 يه روز يه لره م ي گ و ز ه يه متر میپره هوا، ميگن: چی شد؟ ميگه: تو دنده بود.

 لره دیش ماهوارشو می‌ذاره روی پشت بوم، روش می‌نویسه: کولر

به لره ميگن حموم چند بخشه؟ ميگه: دو بخشه، زنونه و مردونه.

لره باباش ميميره، ميره خاکش کنه، جو ميگيردش، فيتيله پيچش هم ميکنه!

لره ميخواسته ترتيب گاوشو بده، گاوه ميگه: ما، ما! لره ميگه: خفه‌شو، اول ما، بعد تو!

 يه روز يه لره ازلرستان ميادتهران توخيابون يه ماتيز ميبينه ميگه عجب جاروبرقي بزرگي

 لره 1 پازل رو بعد دو سال حل ميكنه به دوستش ميگه اونم ميگه فكر نميكني يه كم طول كشيده؟ ميگه نه روش نوشته واسه 10-7 سال

 فيلسوف لر : زندگي مستطيل سبزيست كه سه ضلع دارد عشق و كار

 يك لر بالا پشت بام اسفالت مكنه واسفالت اضافه مي آره چكار مكنه سرعت گير درست مي كنه

 يك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن

 يه لره سوار هوا پيما ميشه ه بغل دستيش ميگه اقا شما چه کاره اي اون ميگه متخصص پوست لره بهش ميگه ما چند تا پوست بز خونمون داريم چند ميخري

 يه روز يه ترکه يه نوار ويديويي ميبره ميده به لره ميگه : بذار گوش کنيم . لره ميگه : واقعا راست ميگن ترکا خرن . آخه نوار کاميون رو ميذارن تو سواري ؟

ترکه ولره میرن مکه ترکرو جو میگیره میگه آخه خدا چرا مردی لره میگه خره خدا که نمیمیره خدا شهید میشه

از لره میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در!!!

 تركه و لره ميرن اكس پارتي تركه هلكوپتري مي ره لره با آرپي جي7 مي زنتش !!!

 به لره میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون من ناهار خوردم

اولین و اخرین و تنها سلاح جنگی لرها . . . . پاره اجر

 لره ميره مكه، برعكس همه طواف ميكنه. ميگن چرا برعكس طواف ميكني؟ ميگه شما از اونور دنبالش كنين، من از اينور ميگيرمش!

 لره هر روز زنگ يك كليسا رو مي‌زده و در مي‌رفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه،‌ يك روز پشت در كمين مي‌كنه، تا طرف زنگ مي‌زنه، ‌خرشو مي‌گيره و مي‌پرسه چيكار داري؟ يارو حول ميشه،‌ با تتپته ميگه: ببخشيد، حضرت عيسي هست؟!

 لره یه تلویزیون می خره .می ره کنترلشو پس می ده .می گه:آقا ماشین حساب توش بود حروم خوری به ما نیومده.

 لره با خدا قهر می کنه اول دفترش می نویسه به نام بعضی ها.

 ترکه و لره داشتن با هم حرف می زدن: لره: تو کجا به دنیا اومدی؟ ترکه: تو بیمارستان!! لره: آخی مریض بودی؟!!!

 یه لر دهاتی عروس تهرانی می گیره ، تو عروسی تهرانیا می گن: سبدسبد گل یاس،عروس ما چه زیباست لرها برای اینکه کم نیارن میگن: گونی گونی پشگل،عباسعلی خوشگل

 از لره می پرسن نظرت راجع به 4 مقوله فکر،شعور،عقل و درک چیه ؟می گه ما به اینا میگیم چهارمحال بختیاری

 لره ميگوزه .بچه هاش ميزنن زير خنده. در حالي كه اشك تو چشماش جمع ميشه ميگه: خدايا اين شاديو از بچه هام نگير

 مغز یه لر رو می شکافن ببینن چی نوشه .وقتی باز می کنن می بینن یه ترک نشسته داره فکر می کنه

 لره تو جوب آب تف ميكنه ميره دنبالش پاشو بزاره روش !!!!!

 لره میاد تهران می بینه همه آستین کوتاه پوشیدن با خودش میگه : پس این تهرانی ها دماغشونو با چی پاک میکنن؟؟؟؟

 لره ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده

 به لره ميگن: اگه رييس جمهور بشي چكارميكني؟ لره ميگه پارتي پيدا ميكنم ميرم شركت نفت!

 لره در دانشگاه تاريخ ميخونده. ازش ميپرسند رشته تو چيه؟ ميگه مهندسي اموات!

 لره رو برق ميگيره فيوز ميپره. فيوز رو ميزنن لره ميپره!

 لره نامزدش مي گوزه از خنده سكته ميكنه , تو اعلاميه اش مي نويسن بادي وزيد گلي پرپر شد ..

 از يه لره ميپرسن آيا در لرستان مردان بزرگ هم به دنيا اومدن ؟لره ميگه نه لرا فقط بچه به دنياميارن.

 يه روز به لره ميگن با درخت بيد جمله بساز ميگه:توحياط ما يه درخت بيد بيد ميگن:بيد نه وبود ميگه:تو حياط مايهدرخت بود بيد

ضرب المثل های به روز و مدرن شده

اساتید و بزرگان ادبیات فارسی برای اینکه در آینده ای نه چندان دور، بعضی از ضرب المثل های اصیل ایرانی - به علت وجود بعضی از لغات و اصطلاحات - از بین نروند، تصمیم گرفتند که برخی از این ضرب المثل ها را به گونه زیر بازسازی کنند:

• بیف استراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!
• موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!
• آب در “آب سرد کن” و ما تشنه لبان می گردیم!
• آب که سر بالا میره، قورباغه “هوی متال” میخونه!!!
• پرادو سواری دولا دولا نمیشه!
• نابرده رنج گنج میسر نمی شود — مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد
• “کافی میت” نخورده و دهن سوخته!
• اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!
• گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!
• پاتو از پارکتت درازتر نکن!
• هری پاتر آخرش خوشه!
• قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!
• گیرم پاپی تو بود فاضل — از فضل پاپی تو را چه حاصل
• ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!
• ادکلن آن است که خود ببوید — نه آنکه فروشنده بگوید
• ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!
• بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!
• یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom )
• سرش بوی پیتزای سبزیجات میده!!!
• آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!

معما جالب !

طراح این معما آلبرت انیشتین بوده و به گفتهً خودش فقط %2 از مردم دنیا می توانند این معما را حل کنند . هیچگونه کلک و حقه ای در این معما وجود ندارد و فقط منطق محض می تواند شما را به جواب برساند
موفق باشید

1) در خیابانی 5 خانه در 5 رنگ متفاوت وجود دارد
2) در هر یک از این خانه ها یک نفر با ملیتی متفاوت از دیگران زندگی می کند
3) این 5 صاحبخانه هر کدام نوشیدنی متفاوت می نوشند ، سیگار متفاوت می کشند! ، و حیوان خانگی متفاوت نگهداری می کنند

سوال: کدامیک از آنها در خانه، ماهی نگه می دارد؟؟؟

راهنمایی

۱) مرد انگلیسی در خانه قرمز زندگی می کند.
۲) مرد سوئدی، یک سگ دارد.
۳) مرد دانمارکی چای می نوشد.
۴) خانه سبز رنگ در سمت چپ خانه سفید قرار دارد.
۵) صاحبخانه خانه سبز، قهوه می نوشد.
۶) شخصی که سیگار Pall Mall می کشد پرنده پرورش می دهد.
۷) صاحب خانه زرد، سیگار Dunhill می کشد.
۸) مردی که در خانه وسطی زندگی میکند، شیر می نوشد.
۹) مرد نروژی، در اولین خانه زندگی می کند.
۱۰) مردی که سیگار Blends می کشد در کنار مردی که گربه نگه می دارد زندگی می کند.
۱۱) مردی که اسب نگهداری می کند، کنار مردی که سیگار Dunhill می کشد زندگی می کند.
۱۲) مردی که سیگار Blue Master می کشد، آبجو می نوشد.
۱۳) مرد آلمانی سیگار Prince می کشد.
۱۴) مرد نروژی کنار خانه آبی زندگی می کند.
۱۵) مردی که سیگار Blends می کشد همسایه ای دارد که آب می نوشد

آلبرت انیشتین این معما را در قرن نوزدهم میلادی نوشت ، آیا شما می توانید جواب آنرا بدست آورید؟؟؟؟

سفر در زمان

طبق نظریه نسبیت كه در واقع كلیه معادلات و نتایج ان از ثابت بودن سرعت نور برای تمام چارچوبهای مرجع لخت نتیجه میشود فاصله زمانی بین دو رویداد كه در یك مكان اتفاق می افتند یا مدت زمان یك رویداد كه مدت زمانی به طول میانجامد برای دو ناظر كه سرعت های متفاوت دارند فرق میكند.اگر t زمان شخصی كه در سفینه هست و t’ زمان شخص روی زمین باشد رابطه بین فاصله زمانی دو رویداد برای دو ناظر از این رابطه بدست میاید.از این رابطه كه در ان v سرعت سفینه است نتیجه میشود اگر سفینه سرعتی قابل مقایسه با سرعت نور داشته باشد زمان رخ دادن رویدادی كه در زمین رخ میدهد برای او كوتاهتر از افراد زمینی خواهد بود.البته در سرعتهای عادی این اثر قابل مشاهده نیست چون اختلاف بین این فاصله های زمانی كه دو شخص مشاهده میكنند بقدری ناچیز است كه قابل اندازه گیری نیست.هرچه سرعت سفینه بالاتر باشد این اختلاف مشخصتر میشود و در واقع زمان بر روی زمین از نظر شخص داخل سفینه سریعتر میگذرد.محدودیتی كه برای رسیدن به این سرعتهای بالا وجود دارد نیاز به انرژی بسیار زیاد برای رسیدن به این سرعتها هست بخصوص كه با توجه به رابطه هر چه سرعت سفینه بیشتر شود جرم ان هم افزایش میابد و در واقع در سرعت نور این مقدار به بینهایت میرسد یعنی انرژی بینهایت برای رسیدن اجسام مادی به سرعت نور لازم است بنابراین اجسام مادی نمیتوانند به سرعت نور برسند و فقط امواج یا ذرات بدون جرم میتوانند به این سرعت برسند.در مورد كند شدن زمان در نزدیكی اجرام بزرگ این اثری است كه در اثر نیروی گرانش بوجود میاید و با مساله قبلی متفاوت است.همینطور در مورد مساله خمیده شدن فضا با یك مثال ساده میتوان موضوع را توضیح داد.برای سادگی یك دنیای دوبعدی را در نظر میگیریم این دنیا بدون وجود اجرام و نیروی گرانشی مانند یك صفحه تخت است با وجود جرم و در نتیجه نیروی گرانش ناشی از انها خمیدگیهایی در این صفحه به وجود می اید كه در این صورت ممكن است این خمیدگیها قابل ملاحظه نباشند مثل كروی بودن زمین كه قابل ملاحظه نیست و در واقع مانند یك صفحه تخت بنظر میرسد اما اثار ان قابل مشاهده خواهند بود و طبیعتا در این فضا دیگر قوانین هندسه اقلیدسی برقرار نخواهند بود.مثلا اینكه كوتاهترین فاصله بین دو نقطه خط راست هست یا اینكه دو خط موازی همدیگر را قطع نمیكنند.در چنین وضعیتی باید از هندسه مربوط به فضاهای خمیده و حساب تانسوری استفاده كرد.در فضای سه بعدی این مساله قابل درك شهودی نیست چون با خمیده شدن فضای سه بعدی در واقع یك بعد به فضا اضافه میشود یعنی فضای ۴ بعدی كه برای موجود سه بعدی قابل درك نیست و صرفا با ریاضیات و معادلات پیچیده میتوان مسایل را توضیح داد.البته برای سفر به اینده اثرات سرعت بالا بر بدن انسان را هم باید در نظر گرفت.در كل سفر به اینده از نظر تئوری ممكن است ولی سفر به گذشته اگر از نظر بعضی تئوریهای جدید ممكن باشد از نظر منطقی غیر ممكن است.مثلا شخص میتواند به گذشته برود و جلوی ازدواج پدر و مادرش را بگیرد در این صورت ممكن است بگوییم دو دنیای كاملا مجزاو مشابه بدون اینكه با هم برهمكنش داشته باشند به وجود میاید كه در یكی ان شخص حذف میشود و دنیا بدون تغییر پیش میرود و در دیگری دنیا با تغییراتی كه ان شخص در ان بوجود میاورد (حداقل تغییر وجود خود شخص در گذشته هست.)به مسیر خود ادامه میدهد در این صورت اگر شخص به اینده برود دنیای تغییر یافته را خواهد دید و حتی اگر جلوی ازدواج پدر و مادرش را نگرفته باشد شخصی مانند خودش را هم میتواند ملاقات كند.براین نظریه ها اشكالات فلسفی میتوان گرفت مثلا مساله ماهیت وجودی شخص و یگانه بودن شخصیت فرد زیر سوال میرود و همینطور زندگی یك نفر در دو دنیای متفاوت و اینكه ایا میتوان این دو را یك نفر دانست یا خیر و اگر از دیدگاه مذهبی به موضوع نگاه كنیم این مساله پیش می اید كه چگونه روح یك شخص میتواند همزمان در دو بدن باشد با توجه به اینكه این روح است كه شخصیت و هویت شخص را مشخص میكند و اعمال او را كنترل میكند و چگونه شخص مسئول اعمال و رفتار خودش است دردنیای دیگر است در حالیكه نمیتواند كنترلی بر انها داشته باشد یا همان مساله ملاقات شخص با خودش و اینكه ایا میتوان ان دو شخص را یك نفر دانست یا خیر و تناقضهای دیگری كه ممكن است بتوان مطرح كرد.در نهایت به نظر میرسد این امكان وجود دارد كه دراینده دور با پیشرفت تكنولوژی و علم بتوان به اینده سفر كرد